RSS
Welcome to Angels

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Angels Of Demolition » Основной » Общение » да будут юмор и сатира на стенах этава сартира
да будут юмор и сатира на стенах этава сартира
ReinaertДата: Суббота, 10.03.2007, 04:44 | Сообщение # 1
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В дали от нас
Для затравки:

Прочел на одном хорошем форуме. Считаю обязательным к распространению=)

Сержан Шаун Стэнфорд:
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

4. Hе разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

10. Hе разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

23. Hе разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

72. Hе разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

86. Hе разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их
противогазах".

99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время
учений.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специлизацией.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

205. Hе разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")


paladin taking the field
 
killer_in_youДата: Воскресенье, 11.03.2007, 01:40 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Вечер. В ливинг руме--Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?

ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.

ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.

ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).

ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?

ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь--и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.

ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый--у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?

ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.

ОНА: А в том, шо любовь--это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!

ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь--поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?

ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.

ОНА (счастливо смеется)--

И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс

 
Darke-CrawДата: Четверг, 15.03.2007, 01:49 | Сообщение # 3
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: В дали от нас
не вдали))))а я приффла))) smile

!!!!ДоЖдЬ Не МоЖеТ дЛиТсЯ вЕчНо!!!!
 
AgidelsДата: Понедельник, 19.03.2007, 23:22 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Добавлено (18.03.2007, 10:54)
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
Ученик:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.

Добавлено (19.03.2007, 23:10)
---------------------------------------------
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Добавлено (19.03.2007, 23:22)
---------------------------------------------
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 
султан5Дата: Пятница, 23.03.2007, 01:30 | Сообщение # 5
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 6
Статус: В дали от нас
Штирлиц шол по берегу моря , споткнулся и упал на гальку , Галька обиделась и убежала ! happy

Сержик
 
FART_92Дата: Суббота, 24.03.2007, 04:06 | Сообщение # 6
Зам главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 5
Статус: В дали от нас

вот biggrin :D biggrin
Пусть не адегдот, но и всётаки)))

Прикрепления: 07135084.jpg(27Kb)


Сообщение отредактировал FART_92 - Суббота, 24.03.2007, 04:08
 
FART_92Дата: Суббота, 24.03.2007, 04:15 | Сообщение # 7
Зам главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 5
Статус: В дали от нас

вот ещё))))

Прикрепления: 30982736.jpg(27Kb)
 
FART_92Дата: Суббота, 24.03.2007, 04:24 | Сообщение # 8
Зам главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 5
Статус: В дали от нас
смешаный типа)))

Прикрепления: 69799049.jpg(26Kb)
 
ReinaertДата: Вторник, 03.04.2007, 01:33 | Сообщение # 9
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В дали от нас
Сказка про Танк, который хотел стать Карасиком:

"Грустная сказка о танке, который хотел быть карасиком, ну, или хотябы магнумом х*йзнаеткакогокалибра.
Он был большой и неповоротливый, а ещё ему было на всё плевать. Но окружающие ведь не любят когда танки на них плюют, это знаете ли больно и негигиенично, потому его никто не понимал и все думали что это всеголишь хамоватая тумбочка на гусеницах. А он был хороший и пушистый, где-то внутри, под педалью тормоза. Мягкой и пушистой в нём была плесень, но это не важно. ВАжно то что он любил карасиков. Карасики были маленькие и тупенькие, они тоже на всех плевали. Но тупенькими карасеобразным селёдкам всё прощают, потомучто они умеетют делать большие тупенькие грустные глазки и скорбно булькать. Танк тоже умел булькать, но только машинным маслом, а машинное масло это не ЭМО, поэтому его все не понимали ещё глубже. А когда вас не понимают по самый бампер, которого у вас даже нет, это неприятно. Поэтому у Танка была постоянная депрессия, он хотел быть карасиком... С этого момента будет много многоточий, потомучто автору это кажется прикольным. Все думают что за тремя точками есть тайный милипиздрический смысл, ведущий к стольже милипиздрческой истине, а на самом деле там нихрена нет и все напрасно напрягают извилину... А ещё танк хотел быть магнумом х*йзнаеткакогокалибра, потомучто магнумы всем приходиться понимать,а если вы его не поймёте, магнум вывернет вам мозг на стенку и будете вы как тупенькие карасики строить большие грустные тупенькие глазки и скорбно булькать... У танка было дуло, но дуло было большое, и им не получалось делать из окружающих тупеньких карасиков, им получалось делать фаршики. Но фаршики это не ЭМО и даже не готишно... Потому танк очень расстраивался, он не мог делать приятное окружающим, как магнум. Что приятного делал магнум для окружающих? Он делал их как все, со временем одарённые магнумом обрастали гламурной чешуйкой и были совсем-совсем карасьнутыми. А ещё танк любил пулемётиков, они умели делать "тратата!" и за это их все любили. Танк умел делать "БАХ!", но "БАХ!" не так красиво как "тратата!", поэтому у танка была тяжёлая депрессия, такая тяжёлая что она гнула ему бампер, которого у него, кстати, не было... Когда танку стало совсем тяжко на бампере, он нырнул прямо в грязную лужу к карасикам, потомучто утопиться с горя это готишно и ЭМО, от этого лужа стала ещё грязнее, а все карасики сдохли. Танк утонул... Но зато он научился скорбно булькать. Все решили что это было очень ЭМО, и с тех пор все хотят быть танками. Потомучто танки это круто.
Теперь у лужи стоит памятник маленькому танку который хотел быть карасиком и ещё магнумом х*йзнаеткакогоколибра и окружающие приносят к нему бамперы, которых так не хватало ему при жизни. Теперь его все понимают и крутой Диджей даже посвятил ему песню:Донт вори, би танк...
Кондец.Можете его посчупать. Он настоящий.
мораль: рождённый ползать, пошёл ты в жопу"

(с) неизвестно чье


paladin taking the field

Сообщение отредактировал Reinaert - Вторник, 03.04.2007, 01:34
 
ЗлоДата: Пятница, 13.04.2007, 23:52 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Так кто мои сообщения удаляет. он редиска полный.)) я к вам со всех душой а вы мну пинаете все. терь вас пинать буду. (проверено цензурой)))

Добавлено (13.04.2007, 23:52)
---------------------------------------------
ТАк все меня заканала что народ уходит. ПРЕДУПРЕЖДАЮ ПЕРВЫЙ РАЗ И ПОСЛЕДНИЙ! Еще хоть ктонибудь выйдет без уважительной причины( точнее он должен сказать Главе её и мне. То тот кто выйдет будет крававится лично мной + в чс у меня. Учтите. я вас предупред. Это не шутка я серьездна.!

 
vitamasterДата: Суббота, 14.04.2007, 03:16 | Сообщение # 11
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В дали от нас
вот так я познакомился с 1 женой
Ну и девка ! Лучшая из бл..й!
Да чего с ней тока не творили!
Что мне только мутного о ней
бывшие друзья не говорили.
Да и я страдая понимал ,
не приемля шедрой их науки:
ничего я от нее не знал,
кроме сладких снов и горькой муки.
Но над искушенностью земной
словно после черного обвала
всеравно,лучась передомной
светлое лицо ее всплывало.
И чистейшим облачком плыла
через все укоры и попранья-
Женьшина .Которая была
мне минутой сладкого страданья.
Мне говорили что напрасно
связал судьбу с ее судьбой,
Что с беспокойною и страстной
не знать покоя мне с такой.
Но мне не надобно покоя-
пути тревожные любя.
Мне лучше мучатся с тобою,
чем быть спокойным-БЕЗ ТЕБЯ!!!
 
Vitas-rulitДата: Воскресенье, 15.04.2007, 00:52 | Сообщение # 12
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус: В дали от нас
Вот, почитайте дневник унитаза!!

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

 
Vitas-rulitДата: Воскресенье, 15.04.2007, 00:54 | Сообщение # 13
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус: В дали от нас
Прикрепления: 44091491.jpg(60Kb)
 
LuKKyДата: Среда, 27.06.2007, 14:29 | Сообщение # 14
Ангел-Хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 6
Статус: В дали от нас
smile ИСЕЕЕЕЕ!!!!!!!

 
Angels Of Demolition » Основной » Общение » да будут юмор и сатира на стенах этава сартира
Страница 1 из 11
Поиск:

 

Хостинг от uCoz